Sé que aunque llegue a mi peso nunca seré feliz, nunca seré bonita, nunca nadie me amará, nunca seré suficiente. Quiero llorar hasta que no quede más agua en mi organismo, quiero dormir hasta que el mundo se haya acabado y ya no sentir nunca más.
No sé por qué sigo aquí si no quiero, quiero morir, sólo que ya no sé como. ¿Pastillas? Aprendí que tienen que ser más de mil para que realmente funcionen o sólo vas a agarrar unos pésimos síntomas de una intoxicación. ¿Ahorcarme? De donde diablos me cuelgo en mi casa. ¿Ahogarme? Lo he intentado en mi tina y no me resultó. ¿Cortarme las venas? Tengo miedo de salir con vida y ser mandada a un psiquiátrico. Electrocutada? No gracias.
Ya apenas puedo comer sin sentir una culpa enorme, es increíble como las cosas han cambiado de nuevo y han empeorado de nuevo. Recuerdo que cuando estaba con esto hace año y medio atrás no sentía esto, me tomaba las cosas más livianamente, aunque vomitaba más. No podía comer menos de 800 calorías cuando ahora me sentí fatal por haber comido 500.
No quiero verme al espejo, me da miedo, me da asco. Asco desde la punta del pelo hasta la punta de los pies. Siento grasa en cada rincón de mi cuerpo, no quiero tocarme porque simplemente lloro. Me doy vergüenza, no puedo salir a la calle, mi ropa me queda fatal. Por más delgada que esté nunca me gustaré a mi misma, estéticamente no soy linda, tengo unos ojos horribles, una nariz muy ancha y unos labios deformes. Sé que nunca un chico me amará, mi piel es horrible y tengo estrías que cada vez que las toco me recuerdan que nunca se irán y que nunca podré usar una polera que deje ver mi cadera. Tengo cicatrices de todas las guerras que perdí contra los monstruos de mi cabeza que tambien se que nunca se irán y nunca podré usar un par de shorts.
¿Por qué sigo? Luchar se volvió muy complicado. Hace un par de meses, por Septiembre y Noviembre, mi vida tocó fondo, después de vivir los peores días de mi vida comencé a creer en mí misma en que las cosas cambiarían, creía que era bonita, que tenía que esperar para que viniera esa personita hacia mí, que malgaste mi tiempo estando mal y que por más duro que podía ser tenía que salir adelante y ser fuerte. Estuve hasta hace dos semanas así, tuve recaídas que duraban apenas una hora y luego me levantaba y sonreía, pero las cosas empezaron a cambiar de nuevo. Comencé a sentir el miedo inexplicable y los llantos incontrolables, todo había vuelto a ser como era antes. Me pregunto si realmente nunca estuve bien y que mi mente se tragó el personaje que decía estoy bien ahora y comenzó a vivirlo para no afrontar la dura realidad.
Lo peor es que no recuerdo cuando empezaron mis problemas ni por qué. Recuerdo tener 6 años e ir a la casa de mi abuela y pesarme en el baño del segundo piso en la báscula que estaba al lado de la taza del baño y me decía "wow estás muy gorda, tienes que hacer algo al respecto" pero nunca hacía nada y seguían las cosas como estaban. El año pasado me di cuenta que comencé a autolesionarme super chiquita, pero en ese momento no sabía lo que hacía, al rededor de los 7 u 8 años recuerdo darme golpear mi cabeza hacia la pared, tirarme el pelo, rasguñarme, pellizcarme y darme cachetadas cuando algo me salía mal.
No entiendo por qué yo. Por qué diablos no pude ser bonita, delgada naturalmente, venir de una familia grande y con historia y tener un status social respetado. No sé por qué tengo que sufrir tanto cada día y cómo además la gente se burla de la gente con problemas alimenticios y de la gente depresiva y además decirle sé feliz, no entienden que es como burlarse a alguien que tiene cáncer y decirle sánate tú mismo.
Ya no sé que hacer, yo sólo quiero ser feliz~
PD: Siento aburrirlas tanto pero es que tenía que sacar todo esto de adentro.
Effy~ xoxo
