sábado, 26 de enero de 2013

I Just Want To Be Happy


Sé que aunque llegue a mi peso nunca seré feliz, nunca seré bonita, nunca nadie me amará, nunca seré suficiente. Quiero llorar hasta que no quede más agua en mi organismo, quiero dormir hasta que el mundo se haya acabado y ya no sentir nunca más.

No sé por qué sigo aquí si no quiero, quiero morir, sólo que ya no sé como. ¿Pastillas? Aprendí que tienen que ser más de mil para que realmente funcionen o sólo vas a agarrar unos pésimos síntomas de una intoxicación. ¿Ahorcarme? De donde diablos me cuelgo en mi casa. ¿Ahogarme? Lo he intentado en mi tina y no me resultó. ¿Cortarme las venas? Tengo miedo de salir con vida y ser mandada a un psiquiátrico. Electrocutada? No gracias.

Ya apenas puedo comer sin sentir una culpa enorme, es increíble como las cosas han cambiado de nuevo y han empeorado de nuevo. Recuerdo que cuando estaba con esto hace año y medio atrás no sentía esto, me tomaba las cosas más livianamente, aunque vomitaba más. No podía comer menos de 800 calorías cuando ahora me sentí fatal por haber comido 500.

No quiero verme al espejo, me da miedo, me da asco. Asco desde la punta del pelo hasta la punta de los pies. Siento grasa en cada rincón de mi cuerpo, no quiero tocarme porque simplemente lloro. Me doy vergüenza, no puedo salir a la calle, mi ropa me queda fatal. Por más delgada que esté nunca me gustaré a mi misma, estéticamente no soy linda, tengo unos ojos horribles, una nariz muy ancha y unos labios deformes. Sé que nunca un chico me amará, mi piel es horrible y tengo estrías que cada vez que las toco me recuerdan que nunca se irán y que nunca podré usar una polera que deje ver mi cadera. Tengo cicatrices de todas las guerras que perdí contra los monstruos de mi cabeza que tambien se que nunca se irán y nunca podré usar un par de shorts.

¿Por qué sigo? Luchar se volvió muy complicado. Hace un par de meses, por Septiembre y Noviembre, mi vida tocó fondo, después de vivir los peores días de mi vida comencé a creer en mí misma en que las cosas cambiarían, creía que era bonita, que tenía que esperar para que viniera esa personita hacia mí, que malgaste mi tiempo estando mal y que por más duro que podía ser tenía que salir adelante y ser fuerte. Estuve hasta hace dos semanas así, tuve recaídas que duraban apenas una hora y luego me levantaba y sonreía, pero las cosas empezaron a cambiar de nuevo. Comencé a sentir el miedo inexplicable y los llantos incontrolables, todo había vuelto a ser como era antes. Me pregunto si realmente nunca estuve bien y que mi mente se tragó el personaje que decía estoy bien ahora y comenzó a vivirlo para no afrontar la dura realidad.

Lo peor es que no recuerdo cuando empezaron mis problemas ni por qué. Recuerdo tener 6 años e ir a la casa de mi abuela y pesarme en el baño del segundo piso en la báscula que estaba al lado de la taza del baño y me decía "wow estás muy gorda, tienes que hacer algo al respecto" pero nunca hacía nada y seguían las cosas como estaban. El año pasado me di cuenta que comencé a autolesionarme super chiquita, pero en ese momento no sabía lo que hacía, al rededor de los 7 u 8 años recuerdo darme golpear mi cabeza hacia la pared, tirarme el pelo, rasguñarme, pellizcarme y darme cachetadas cuando algo me salía mal.

No entiendo por qué yo. Por qué diablos no pude ser bonita, delgada naturalmente, venir de una familia grande y con historia y tener un status social respetado. No sé por qué tengo que sufrir tanto cada día y cómo además la gente se burla de la gente con problemas alimenticios y de la gente depresiva y además decirle sé feliz, no entienden que es como burlarse a alguien que tiene cáncer y decirle sánate tú mismo.

Ya no sé que hacer, yo sólo quiero ser feliz~

PD: Siento aburrirlas tanto pero es que tenía que sacar todo esto de adentro.

Effy~ xoxo

7 comentarios:

  1. Hola effy lo siento de verdad como te sientes pero yo no creo q seas fea no te conozco si pero yo creo q todas somos guapas y hermosas por dentro y eso es lo mas importante ya q buscamos la perfección es para vernos mas hermosas por fuera también no te desanimes sigue adelante y es bueno q saques todo lo q sientes a si no te sentirás sola es bueno compartir nuestros problemas a si te quitas un peso de encima y te sentirás mejor amiga cuídate mucho no te desanimes si te esta chocando volver a este mundo tómalo con calma no te apresures..
    effy si tienes correo pasame o agregame a si podemos hablar hyuna.19@hotmail.com

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  2. Nena eres un persona valiosísima y aunque suene muy hipócrita dado que yo también estoy obsesionada con el tema, la apariencia es algo totalmente secundario y si estás comiendo tan poco tendrás que bajar sí o sí, pero aun si no pasa pues sigues siendo una chica estupenda, seguramente guapísima y muy inteligente, pero lo primero es que tú te des cuenta de esto. No dejes que la culpa te domine, porque comer no tiene nada de malo y comiendo se adelgaza así que no seas tan dura contigo misma!! Besos

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  3. todo lo que has dicho es muy triste y sé que no hay nada que yo pueda decirte que cambie lo que piensas

    es una pena porque si me hablas de ir a la escuela es que eres jovencísima

    antonio gala dijo que la adolescencia es una tragedia y debería ser tratada como tal.

    ¿te puedo decir algo que me dijo mi madre cuando yo tenía tu edad y que no me sirvió de nada pero que ahora con 26 años me di cuenta de que era cierto?

    los mejores años de la vida vienen después. la adolescencia es realmente traumática, todo se maximiza. yo intenté suicidarme, yo tuve mil millones de historias de drogas, alcohol y todo el drama del mundo y ahora... ahora sé que la vida tampoco es fácil o bonita pero he aprendido a disfrutar de las cosas que realmente merecen la pena e intentar sobrellevar las demás. nunca voy a ser más alta (intento con grandes fracasos ser más delgada), mi cara nunca será más bellas, ni mis tetas más grandes ni desaparecerá la celulitis de mi culo y de mis muslos pero... pero hay cosas de la vida que me gustan y este es el único cuerpo que tengo para relacionarme con el mundo, para hacer esas cosas.

    no soy nadie para darte consejos, jamás prediqué con el ejemplo.
    ten paciencia. y piensa en los que te quieren. es lo que me salvó al principio, porque vi llorar a mi padre por primera vez en toda mi vida (y jamás le he vuelto a ver llorar).

    un abrazo

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  4. prin me parece que tienes una enorme depresión! pide ayuda!!

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  5. Linda no te sientas mal.. Acordate lo que pensabas en esos momentos que te sentias feliz, porque estabas contenta? Acordate y trata de hacer lo mismo ahora.. No pienses en quitarte la vida ni nada de eso, eso no soluciona nada!! Ni lo pienses.. Vales mucho!! Querete un poquito aunque sea, eso te va a hacer sentir bien, sentite hermosa!! Porque eso buscamos ser hermosas, y si nosotras no nos vemos aunque sea un poquito asi, quien lo va a hacer? Sali a divertirte, maquillate y pone una sonrisa en tu rostro.. Aunque sea falsa esa sonrisa, al tiempo te vas a dar cuenta que sola va a estar ahi.. Pensa cosas buenas! Pensa todo lo que lograste! No digas que nunca vas a ser bonita y cosas asi, seguramente lo sos, nomas que vos no lo podes ver porque tenes un rechazo fuertisimo a lo que sos.. Fuerzas linda arriba el animo!! Vamos que podes pasar por esta depresion, tambien opino que busques ayuda psicologica, muchas veces eso es lo mejor, yo voy a empezar a ir.. Un beso y muuucha buena vibra!!

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  6. Creo que las cosas que dices son muy fuertes... quitarte la vida? de verdad?, lo dices en serio?, de verdad estas tan mal para hacer una locura así?.

    No te lo tomes a mal pero, creo que no sabes lo que dices, yo también muchas veces he querido desaparece, desintegrarme, esfumarme, pero no morirme de verdad, no quitarme la vida. La vida es un regalo, aunque nosotras suframos y no poco, pero estoy segura que hay muchas cosas que te hacen ilusión, que hay cosas con las que disfrutas, gente a tu alrededor a la que quieres, no digas eso que has dicho, no te quieras quitar la vida, no lo desees.

    Busca ayuda, creo que realmente la necesitas. Mientras estoy aquí para apoyarte, si necesitas hablar dímelo.

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  7. Me sentí demasiado identificada con tu entrada parecía que la había escrito yo misma. Espero que logres seguir adelante porque sos fuerte, seguís acá o no? Hay que pensar eso aunque pensemos lo contrario vivir la vida es algo demasiado difícil que las personas que se suicidan no pueden soportar porque no son suficientes fuertes, nosotras con todos nuestros defectos y problemas seguimos a acá y no nos quitamos la vida en el momento que se nos paso eso por la cabeza, yo repaso la idea de morirme una y otra vez viendo la forma perfecta de hacerlo y que no haya vuelta atrás porque no soportaría el rechazo que tendría por parte de los demás que pensarían "esta loca de mierda se quiso matar, metanla en un psiquiátrico" pero bueno sigo acá y voy a seguir intentando vivir para llegar a ser feliz 1 solo momento de mi vida, necesito verme hermosa y sentirme tal cual, el día que llegue a mi meta voy a poder morir feliz. Cuando estés en lo mas profundo y oscuro de vos pensa en lo mas mínimo que te haga feliz de una canción hasta un par de zapatos,cualquier cosa que te ilumine un poco en ese hondo pozo de desprecio personal y volve a replantearte todo las veces que sean necesarias para poder tener la mas mínima esperanza de volver a levantarte el día siguiente.Suerte princesa, no te preocupes que después de la tormenta siempre sale el sol. Un beso y que te mejores ☺

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